Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi...
"Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!".
Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!
Theo như tấm bản đồ này thì chúng ta đang ở trên đỉnh ngọn núi đó!
Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.
Ngày hôm qua cô đọc trộm nhật ký của tôi phải không?
Tôi bị trễ tàu! - người phụ nữ vừa khóc vừa nói - Tôi đến ga, thì tàu chạy đã được 5 phút.
Nào dám bì với mỹ nhân, em đâu được như thế! Anh lấy ví dụ xem nào!
Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.
Anh chàng tỉnh dậy nhìn thấy vợ mình túc trực bên cạnh liền nắm tay vợ mỉm cười nói: Vợ của anh thật xinh đẹp.
Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữa đấy!
Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?
Anh yêu, chúng ta sẽ tổ chức cưới đúng vào ngày lễ Giáng sinh anh nhé?
Thần đèn bảo: Ta cho các con mỗi người một điều ước.
Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân".
Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm đầu vào chơi.
Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như... con gái.
Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi: Anh có muốn vui vẻ không?
Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết… già!
Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: "Cháy nhà, cháy nhà", bây giờ lại la lên: "114".
Đăng nhập
Email
Họ và tên
Mật khẩu
Xác nhận mật khẩu
Mã xác nhận
Đăng ký
Xin chào, !
Bạn đã đăng nhập với email:
Đăng xuất